قبلَ أن تحكموا عليّ وقبل أن تتسرّعوا بِلفظ ألقاب مُشينة بحقّي، عليكم معرفة قصّتي ومِن بدايتها لأنّها بدأت حين كنتُ صغيرة جدّاً وفي سنّ لا يتيح لي أن أفرّقَ بين الخطأ والصحّ خاصة بأمور تتعلّق بالجنس. واللوّم الكبير يقع حتماً على الرّاشدَين الذَين سمحا لكل ذلك أن يحصل لي وعلى إخوَتي الذين تخلوّا عنّي عندما كنتُ في أمسّ الحاجة إليهم.
أوّل سنتَين مِن حياتي كانت سعيدة وطبيعيّة أعيش وسط عائلة تشبه كلّ العائلات حتى أن توفّيَ أبي. عندها عمِلَت أمّي جهدها لتؤمّن لنا حياة لائقة رغم الظروف الصعبة التي وجدنا نفسنا فيها. وبعد فترة كَبُرَ أخي وإستطاعَ مساعدتها ومِن ثم أخي الثاني والثالث. ومرَّت الأيّام ورحلوا جميعاً للعمل في مناطق أخرى وبقيتُ مع والدتي لوحدنا لأنّني كنتُ لا أزال يافعة. فها أنا بنت التاسعة مع إمرأة تَعِبَت مِن البحث عن لقمة العيش والإهتمام بأولادها وقرّرَت أن تجِدَ لنفسها مَن يعطيها بعض الحنان والحبّ. وهكذا تعرّفَت أمي على سهيل رجل ميسور كان يأتي إلى المصرف التي كانت أمّي تحضّر القهوة فيه لِيضع المال الذي يجنيه مِن مؤسّسته الصغيرة. وبعد فترة مِن المواعدة طلبَ منها أن تتزوّجه وتسكن معه في منزله في الجبل. وهي رأت في هذا المشروع فرصتها الأخيرة بعدما أوشكَت على الخمسين مِن عمرها. وبالطبع عَلِمَ بوجودي وقَبِلَ بكل سرور أن أكون جزءً مِن حياته الجديدة.
وعندما إصتحبَته أمي إلى المنزل لأتعرّف إليه وجدتُه ودوداً خاصة أنّه كان قد جلَبَ لي معه الألعاب والحلوى، وخصّصَ لي في منزله غرفة جميلة مليئة بالألوان الزهريّة وكل ما تطلبه فتاة في عمري ما عزّز تعلّقي بالذي أتى بعد فترة حرمان طويلة. وعقدا قيرانهما بمباركة إخوَتي الذين فَرِحوا لأمّي وإرتاحوا مِن مصروف أعاقَتهم منذ سنين.
ولكن ما لم نكن نعرفه جميعاً آنذاك هو أنّ سهيل يهوى الفتيات الصغار وأنّ الذي شدّه إلى أمّي عندما تعرّفَ إليها هو أنّ لديها بنتاً في عمري. فبات يصبّ كل إهتمامه عليّ وإعتقدتُ أنّه يعتبرني مثل إبنته لذا بدأتُ أناديه "بابا" الأمر الذي كان يفرحه جدّاً. ولكن ما كان في باله لم يكن أبداً علاقة أبويّة بل أفظع مِن ذلك.
فبعد أن إنتقلنا إلى منزله ببضعة أشهر بدأ يأتي إلى غرفتي قبل أن أخلد إلى النوم ويداعب شعري بما إعتقدتُه تعبيراً عن حنانه الأبوّي. ولكن سرعان ما بدأَت لمساته تصبح حميمية أكثر ولكنّني لم أكن أعلم حينها أنّ ذلك لا يجوز لأنّه شرَحَ لي أنّ الأباء يفعلون ذلك مع بناتهم وإن كان أبي لم يفعل ذلك معي فلأنّني كنتُ جدّ صغيرة آنذاك ولأنّه مات باكراً. وصدّقتُه ولم أجد في ذلك عيباً ما دام الأمر مقبولاً عند الجميع. ولم أسأل نفسي في ذلك الوقت لماذا كان يأتي إليّ هو بدلاً عن أمّي التي كانت تبقى منتظرة في غرفتها ولكنّني فهمتُ لاحقاً أنّها كانت تعلم بالذي يجري ولكن وبالرغم مِن صمتها وموافقتها على تحرّشات زوجها لي بدأت تغار منّي بشكل واضح خاصة أنّ سهيل كان يُغرقني بالهدايا ويأخذني معه أينما ذهب وتبقى هي لوحدها في المنزل.
فصارَت تصبّ غضبها عليّ وتصرخ بي لأي سبب وتنعتني بالفاجرة بينما كنتُ أجهل سبب حقدها المفاجئ. فكان بإمكانها أخذي والرحيل بعيداً بدل أن تبقى متفرّجة بينما كانت إبنتها تتعرّض لما أصبحَ لاحقاً إغتصاباً. هل كانت أمّي تحبّني؟ لا أظنّ ذلك فما مِن أمّ ترضى بالذي يدور ليلاً في سريري. كل ما كان يهمّها هو أنّها لم تعد بحاجة للذهاب إلى العمل والتفكير بسبل الحصول على المال.
ومِن ناحيته علِمَ سهيل أنّها لن تقول شيئاً طالما كان يأتي لها بما تريد وأنّها لو أرادَت لكانت أوقفتَه عند حدّه مِن الأوّل. وهكذا أصبحَ لسهيل زوجتَين وكنتُ المفضلّة لدَيه. وحين بدأتُ أفهم بأمور الدنيا وإستوعَبتُ الذي فعله بي وجدتُ نفسي أمام خيارَين: أن أفضحَ أمره وأجد نفسي أنا وأمّي مِن دون أيّ شيء أو السكوت حتى أن أجد حلاً مناسباً. وبإنتظار أن أختار الحلّ المناسب حاولتُ لفتَ إنتباه إخوَتي على الذي يجري ولكنّني ولكثرة خَجَلي لم أستطع التعبير جيّداً لِذا إعتقدوا أنّ زوج أبي يسيء معاملتي بالمفهوم السائد أيّ أنّه يضربني أو يحرمني مِن أشياء كثيرة. ولكن عندما رأوا ألعابي وثيابي وغرفتي وعلموا أنّه يأخذني دائماً إلى المطاعم وأماكن اللهو ظنّوا أنّني أفتري على الرجل ووبّخوني قائلين أن عليّ عدم إزعاجهم بذلك مجدّداً.
فوجدتُ نفسي وحيدة بين أمّ باعَتني لتشتري حياة أفضل وإخوة لا يريدون سماع ما قد لا يُعجبهم. لِذا إخترتُ أن أسكت وأتحمّل لوحدي ممارسات زوج أمّي ولكنّني قرّرتُ أيضاً أن أنتقم منهم جميعاً. لِذا بدأتُ أتشارط على سهيل كلّما جاء إليّ وأطلب منه كل ما أريده مهما كان صعباً. وبالطبع كان يمتثل لطلباتي كلّها خوفاً مِن أن أحرمه مِن لِذّته. وإحدى هذه الطلبات كانت أن تُثتثنى والدتي مِن أي مشروع قد نقوم به وأضفتُ شرطاً آخراً وهو أن يقلّص مصروفها الشهريّ وأن يعطيني الباقي. أردتُ بذلك أن تتعذّب أمّي وتعلم أنّ التي باعتَها أصبحَت تقرّر عنها ما الذي ستحصل عليه.
ومرَّت الأيّام وكبرَ تأثيري على سهيل لِدرجة أنّه أصبحَ كالخاتم في أصبعي وباتَت والدتي خادمة لديّ. وكلّما حاوَلت التمرّد عليّ كنتُ أهدّدها بمصروفها التي كان ينقص سنة عن سنة لِدرجة أنّها لم تعد قادرة على شراء أيّ شيء لنفسها. حاوَلت التأثير على زوجها ولكن مِن دون جدوى لِذا قصَدَت أولادها لتشتكي لهم عن ظروف حياتها معي ولكنّهم رفضوا التدخّل. وبالطبع لم تقل لهم عن حقيقة ما كان يجري بيني وبين سهيل لأنّها كانت تعلم أنّ الذنب ذنبها ففضّلَت السكوت والتحمّل.
ولكنّني كنتُ قد أصبحتُ في السابعة عشر مِن عمري وتخطّيتُ السنّ الذي يهواه سهيل وكان لابدّ ليّ أن أتصرّف بسرعة قبل أن يسأم منّي ويرميني. لِذا طلبتُ منه أن يرسلني بعد سنة إلى الخارج لأكمِل دراستي وأن يملأ حساب مصرفيّ بإسمي لأتصرّف به كما أشاء. لم يعجبه ذلك ولكنّني إستطعتُ إقناعه بجملة بسيطة:"تصوّر ما سيحول بكَ إن علِمَ أحد بميولكَ... إرسلني بعيداً... سيكون ذلك أفضلاً لِكلينا." ولأنّه فهمَ أنّني أستطيع فضحه فعلَ كل ما طلبتُه منه. وهكذا وبعد سنة أخذَتُ أمتعَتي وسافرتُ إلى فرنسا لأكون محامية. ويوم رحيلي وقفتُ مع حقيبتي أمام أمّي وقلتُ لها:
ـ ها أنا راحلة... سأتركِ مع زوجكِ العزيز... هنيئاً لكِ به... سأتركِ ولن أسأل عنكِ أبداً كما لم تسألي عن الذي كان يفعله سهيل بي كل ليلة... لن أعود إلاّ بعدما أتخرّج وبعدما تموتين... لن أحضر دفنكِ لأنّكِ بالنسبة لي مُتّي يوم تزوّجتِ... سيأتي يوم وأتزوّج بِدوري وإن أنجبتُ بنتاً أو حتى ولداً كوني أكيدة أنّني سأقتل كل مَن يقترب منهما... هكذا تكون الأمّهات. الوداع.
وخرجتُ مِن المنزل دون أن أنظر ورائي ووصلتُ إلى فرنسا وبدأتُ الدراسة وعملتُ جهدي لأبني لنفسي حياة طبيعيّة وأنسى لمسات زوج أمّي القذرة. وحصلتُ على شهادتي ووجدتُ عملاً وحبيباً. وبعد خمس سنين على رحيلي تزوّجتُ مِن شاب فرنسي أحبَّني كثيراً خاصة بعدما أخبرتُه قصّتي. وعلِمتُ أنّ سهيل مات مِن سكته قلبيّة وأنّه تركَ لي كل ما لديه. ولأنّني لم أكن أريد ماله أعطيته لإخوتي الذين ورغم تجاهلهم لما قد يحصل لي عند زوج أمّي كانوا قد تعِبوا لتأمين حاجاتي بعد موت أبي. أمّا أمّي فلا تزال حيّة تعيش وحيدة في المنزل الذي فقدَت فيه إبنتها براءتها وطفولتها.
حاورتها بولا جهشان
