إن أكثر الصراعات حدّة تلك التي تحصل في المنزل، أو بين أقراد الأسرة أو مع أقرب الأشخاص إلينا. إنها الصراعات التي تجلب لنا ألمًا كبيراً وتجعلنا نعاني وتحزننا كثيراً. سواءً كانت مشاجرة صاخبة مع ابنك المراهق أو خلاف مع زوجك، فإن النزاعات المنزلية هي الأكثر صعوبة في مواجهة لأنه من السهل للغاية أن تكون رهينة عواطفك. ولكن كيف يمكننا أن نحوّل لحظة صعبة إلى فرصة لبناء علاقة مع الأشخاص الأعزّاء إلى قلوبنا؟
يسعدني أن أشاركك استراتيجية يمكنك استعملها لحل النزاع والتعامل مع الآخرين ومع أفراد عائلتك.
إنها استراتيجية تعمل على التحوّل من حالة ذهنية غير منتجة إلى حالة أكثر أهمية. إنها تساعد على عدم تصعيد الصراع بشكل أكبر، الأمر الذي يحدث عندما نترك عواطفنا تتحكّم بنا. تحتاجين إلى تحرير نفسك من المشاعر السلبية والنظر إلى النزاع نظرة خارجية. القول أسهل من الفعل، ولكن هذه الاستراتيجية تسمح لك بفصل نفسك عن الأزمة للتمكّن من التفكير بوضوح والتمكّن من حل النزاع وتجنب التصعيد.
فيما يلي الخطوات الثلاث لهذه الاستراتيجية:
الخطوة رقم 1: منظورك الخاص
هذه الخطوة تتطلب منك تحقيق درجة أعلى من الوعي الذاتي. يمكنك القيام بذلك عن طريق سؤال نفسك ما الذي يزعجك حقًا. ما الألم الذي تحاولين تجنّبه؟ ماذا تحمي نفسك من؟ ما هي الاحتياجات التي تحاولين إشباعها؟ هل تتطلعين إلى أن تكوني مهمة للآخرين؟ أو لتشعري بالأمان؟ هل تحاولين التواصل مع الآخرين أو أن تشعري بالارتباط بنفسك (خاصة إذا كنت تشعرين بالحزن أو الكآبة)؟ فكّري، واذهبي إلى أعماق نفسك ، ووضّح سبب الصراع بالنسبة لك. في الواقع ، هناك احتمالات أن يكون سبب الخلاف أعمق من المشكلة نفسها. فكّري جيّداً وستتمكّني من وضع خيارات مختلفة حول كيفية الحصول على ما تريدنه حقاً.
الخطوة رقم 2: منظور الآخر
هذه الخطوة أساسية. تتطلّب منك التعاطف من خلال توسيع فهمك لما يحدث بالفعل. ضع نفسك في مكان الشخص الآخر. للحظة ، تناسي حكمك الخاص وابذيل قصارى جهدك لرؤية الموقف الذي تواجهينه من منظور الآخر.
ما الذي قد يؤثّر على الموقف الذي اتخذه الشخص الآخر؟ ما الذي يحدث في حياته؟ هل الآخر يبحث عن الحب والأهتمام؟ هل هي طريقة للشعور بالأمان؟ بمعنى آخر ، ما هي النية الحقيقية للطرف الآخر؟
تعمّقي أكثر واسألي نفسك: كيف يمكن أن يفسر الآخر كلماتي وسلوكى الخاص؟ ما الذي يمكنني القيام به بشكل مختلف من أجل تلبية الاحتياجات الأساسية للآخر وفي نفس الوقت تلبية احتياجاتي الخاصة؟
عندما تجمعين بين الأفكار التي اكتسبتها من النظر إلى منظورك الخاص وكذلك منظور الآخر ، يمكنك الحصول على فهم أفضل للقضية المطروحة والطرق التي يمكنك حلّها من خلالها.
الخطوة رقم 3: وجهة نظر الطرف الثالث.
في كثير من الأحيان، يمكن لشخص ما من الخارج أن يعطيك نظرة جديدة حول مشكلة تحاولين حلّها.
في هذه الخطوة ، ضعي نفسك في موضع طرف ثالث يراقب الموقف الذي تورطّي فيه.
لذا ، تخيّلي أنك تجلسين في دار السينما وتشاهدين الصراع الذي تم عرضه على الشاشة كما لو كان فيلمًا.
ماذا سيقول لك المتفرّج عن سلوكك؟ ما هي النصيحة التي يقدمها لك الطرف الثالث؟
النظر للمسألة من ثلاثة عدسات مختلفة سيسمح لك بالانفصال عاطفياً عن المشكلة لاكتساب معلومات قيمة والحصول على فهم أوسع وأعمق للنزاع. سيسمح لك بالانتقال من وضع الضحية إلى منصب قيادي وجعلك أقوى.
التغيير لا يبدأ مع الآخرين. بل يبدأ معك ... من داخلك. يمكن أن يكون الصراع دائمًا فرصة لتواصل أفضل. الصراع جزء من حياتنا لا يمكننا تجنّبه ولكن يمكننا حلّه وتحويله إلى هدية من الحياة للتتعلم أكثر عن كيفية الحب ... وكيف تكوني محبوبة.
